שיחה בין בני הזוג היא חלק משמעותי מהקשר ביניהם והיא מאפשרת להם להעצים את האהבה
שיחה, התעניינות והקשבה
שיחה משותפת היא בעלת חשיבות רבה בזוגיות לאורך כל השנים, ובפרט בשנים הראשונות שבהן בונים את הבסיס לקשר. על כל אדם עובר הרבה הן במאורעות החיים שלו, הן באופן שבו הוא אישית חווה אותם, וכשהוא משתף את הזולת במה שעבר עליו, נוצר חיבור ביניהם. למעשה, חלק משמעותי מהקשר בין בני הזוג בנוי על השיתוף ההדדי, אשר מחזק את האהבה והחיבור, ומאפשר להם לחוש זה את זה ולהזדהות זה עם זה. בנוסף לכך, לבני זוג יש צורך לדבר על עצם הקשר ביניהם, על רגשות הדדיים שלא תמיד הצד השני מודע להם, על חינוך הילדים, ועוד. גם שיחות שטחיות וקלילות הן בעלות חשיבות בבניין הזוגיות.
כאשר יש התעניינות ואכפתיות, ניתן להרגיש איך מעבר לשיחה על הנושא המדובר, הולכת ומתהווה מציאות חיים משותפת, שבה יש לבני הזוג הנאה מעצם השיחה, והנושאים שבהם עוסקת השיחה הם רק תירוץ לעצם השיחה. לעומת זאת, אם אין התעניינות, נוצר פער בין הבעל לאישה, והולכת וחודרת ללב הבעל הכרה כאובה בכך שאשתו אינה הכתובת ללבטים שלו, והוא הולך ונחסם מלהביע את רגשותיו ודעותיו בפניה. גם האישה מרגישה שבעלה אינו החבר הטוב שלה, והיא נאלצת למצוא דרכים אחרות לספק את הצורך שלה בשיחה. נוצר סדק, שבהמשך הדרך עלול להתרחב עוד ועוד. התעניינות של בני הזוג אחד בשני היא מעשה קטן, אך השלכותיה הן הרות גורל. חשוב שנדע (ונאמר לבעל) שהרמב”ם בפירוש המשנה לאבות כותב שמה שנאמר שם “אל תרבה שיחה עם האישה”, מתייחס דווקא לריבוי בשיחות על ענייני אישות, מעבר למה שנצרך.
מכיוון שכך, עלינו להשקיע זמן בשיחה משותפת עם הבעל ולא לסמוך על כך שהדבר יקרה מאליו. עלינו גם ללמוד איך לשוחח עם הבעל, ואם השיחות לא מביאות למקום חיובי – לבדוק למה זה קורה, ואיך משפרים את המצב.
שיחה זה מצוין, רק תסבירו את זה לבעלי…
בדרך כלל אנחנו חשות את הצורך בשיחה יותר מאשר הגברים שלנו, אבל האמת היא שגם הם זקוקים לה. יש בעלים שלא מספיק מודעים לחשיבות השיחה והדבר נראה להם מיותר וסתמי. לעתים חלק מהתפקיד שלנו הוא להשתמש בכוח הדיבור שה’ חנן אותנו בו ולמשוך את הבעל לעולם של שיתוף בחוויות, דילמות, שיחה לשם שיחה ולאו דווקא לשם תועלת כלשהי מלבד עצם חיזוק הקשר. התועלת של הקישור בין בעל לאשתו היא מספיק משמעותית כדי לתת חשיבות לשיחה כזו. חשוב שנסביר זאת לבעל ונעודד אותו להיפתח לשיחה. טבעם של דברים שהבעל לא תמיד מגלה אכפתיות מנושאים שאינם נוגעים לו באופן ישיר, משום שהוא סומך עלינו שניקח אחריות עליהם. הדבר בולט כאשר מדובר על סדר וניקיון בבית, אבל נוגע גם לאופי התקשורת המשותפת. פעמים רבות נראה כאילו הבעל תופס את סיפור החוויות כבזבוז זמן, אך בסתר ליבו הוא מצפה שהדבר יבוא מאיתנו, ואם נאמין בחשיבות הדבר, סופו של דבר שגם הבעל ייתן לו חשיבות, ובהמשך אף יגלה כיצד הוא עצמו נתרם מכך, ויודה שהשיחה נצרכת לו יותר ממה שחשב בהתחלה.
האישה כמקשיבה
אישה שמבינה את חשיבות השיחה, יכולה למצוא עניין גם בנושא שמצד עצמו אינו מעניין אותה, בדיוק כפי שהיא רוצה שבעלה יתעניין בדברים שלה שפחות מעניינים אותו. הנושא עצמו אינו מעניין אותה, אבל בעלה מעניין אותה, וזה הופך גם את הנושאים הקרובים אליו לחשובים עבורה.
כאשר אישה מקשיבה לבעלה באהדה, גם אם היא תאמר דברים שונים ממה שרצה לשמוע, הדברים יתקבלו בהבנה. שהרי ישנו בסיס של הקשבה והתעניינות אמתית. פעמים רבות שיחה תמימה עלולה להגיע לידי כעס משום שהאישה מיהרה להגיב, ולא נתנה לבעלה את התחושה שחוויותיו והרגשותיו באמת מעניינות אותה. לדוגמה, אם הבעל חווה קשיים במקום העבודה, האישה יכולה לפטור זאת באמירה קצרה שלא עוזבים מקום עבודה בגלל קשיים כאלה. אך היא יכולה גם לתת לבעל לספר בפרוטרוט את מה שעבר עליו, לשאול אותו שאלות שמשדרות התעניינות, אכפתיות ואהדה, לגלות הבנה לתחושות הקשות, ורק בשלב מפותח של השיחה להגיע לשאלה האם הדבר מצדיק עזיבה של מקום העבודה, ולהביע את דעתה. לעתים ההתעניינות היא מה שנצרך כדי לתת לבעל כוח לעמוד מול ניסיונות החיים, ללא כל עצה או פתרון אחר.
חשוב מאוד להפנים שההצלחה של הקשר תלויה בשאלה עד כמה אנו מסוגלות לצאת מה’אני’ שלנו כדי להבין את הבעל באמת. קניין מידה זו דורש הרבה סבלנות, אך המציאות מראה שככל שהשוני בין בני אדם הוא גדול יותר, כך ניתן להפיק מהקשר ביניהם דברים גדולים ונפלאים יותר, אם הם הצליחו להתגבר על הקשיים ולהתחבר זה לזה למרות השוני.
עלולה לעלות לנו תחושה שהיציאה מה’אני’ שלי, משמעותה וויתור עליו. אך אין זה נכון! איננו נדרשות לבטל ולמחוק את עצמיותנו. הקשבה והבנה לעולמו של הבעל אינה גורעת מחשיבות אישיותנו ועולמנו אנו. להיפך – המפגש בין שתי הדרכים מביא אותן לתרום זו לזו ולהפרות זו את זו, ובסופו של דבר ההקשבה לבעל מחזקת את הצד הנשי שבנו, וגם גורמת לבעל להקשיב לנו ולפתח את מחשבותינו ורגשותינו.
טיפ: בפעם הבאה שבעלך משתף אותך במשהו מתוך עולמו הפנימי, השתדלי לגלות הקשבה ועניין במה שיש לו לומר, מתוך התעניינות כנה.
האישה כמשתפת
דיברנו לעיל על כך שהבעל לא תמיד מודע לחשיבות השיחה. לפעמים אנחנו רוצות לשתף אותו בחוויה משמעותית שעברנו, והוא אינו שם לב לכך. חשוב לדעת שפעמים רבות דווקא תשומת לב לתנאי השיחה היא מה שגורם לה להצליח. מריבות רבות מתחילות בניסיון שלנו לספר לבעל משהו בזמן שבו הוא עסוק או עייף, דבר שיוצר אצלנו תחושה בלתי מוצדקת כאילו חוויותינו אינן חשובות לו, ואצל הבעל נוצרת תחושה שגם היא אינה מוצדקת, כאילו העיסוקים או המנוחה שלו אינם חשובים לנו.
דבר נוסף שחשוב לדעת הוא שמציאות של שיח הדדי אינה נוצרת בפעם אחת אלא בתהליך. ולכן אין להתייאש אם שיתפנו את הבעל פעם ופעמיים והוא לא גילה מעורבות. ככל שהבעל ירגיש שהשיחה איתו משמעותית עבורנו – וגם ישמע אותנו אומרות זאת בפירוש – גם הוא ירגיש שזמן השיחה הוא חשוב ומשמעותי. בנוסף, כשאנחנו משתפות את הבעל בחוויות האישיות שלנו, ומשדרות כלפיו מסר של קרבה ואמון, מתבטאת בכך האהבה שלנו אליו, ועד כמה הקשר איתו חשוב לנו. באופן טבעי הוא לא יישאר אדיש לכך. “כמים הפנים לפנים, כן לב האדם לאדם”.
גם לאחר שהפנמנו את חשיבותה של השיחה המשותפת והכרנו בתוצאותיה הברוכות, שגרת החיים עלולה למנוע מאיתנו להגיע לכל הדברים הללו. לכן, מומלץ לכל זוג לקבוע זמן יומי שמוקדש לשיחה. בנוסף, רצוי לקיים שיחה בתדירות נמוכה יותר שתוקדש לנושאים משמעותיים יותר. מעבר לתועלת הרבה של השיחה, הדבר מאפשר לבני הזוג להימנע מתגובה מיידית למאורעות שונים, משום שהם יודעים שתהיה להם הזדמנות לדבר. כאשר יודעים שאם מבליגים במקרה מסוים, הדבר לא יעלה שוב בשיח עם בן הזוג, יש דחף גדול יותר להגיב באופן מיידי ולנסות לפתור את הבעיה. אך אם יודעים שההבלגה לא תגרום להדחקה אלא יהיה זמן להעלות את המקרה בצורה נינוחה ורגועה יותר, ישנה יכולת פנימית גבוהה יותר להבלגה, והדיבור נעשה שקול, מכבד ומדויק יותר.
שיחה משמעותית על נושאים שלא תמיד קל לדבר עליהם, או על לבטים חשובים בחיי בני הזוג, מצריכה תנאים טובים על מנת שנוכל להפיק ממנה את מירב התועלת. דוגמאות לתנאים כאלה הן: לא מיד עם החזרה הביתה, לא בזמן מתוח, ללא ילדים, בפלאפונים כבויים, לא כשעייפים או רעבים. וחשוב להגדיר מי אחראי על קיום השיחה ודואג שהיא אכן תתקיים ולא תיפול בין הכיסאות.