נשות קהילת תורת החיים
מרגישה שלא מעריכים מספיק את מה שאת עושה בבית? הנה דרך ליצור הערכה בין הבעל, האשה ושאר בני הבית
טבעם של חיינו הוא שכאשר ישנו משהו טוב קבוע, יש לנו נטייה להתרגל לכך ולא להעריך אותו מספיק. כיון שההשקעה בבית היא תמידית, בקלות ניתן להתייחס אליה כאל מובנת מאליה. הדברים נוגעים לשני בני הזוג. מובן שבאופן טבעי אישה מצפה לקבל הערכה על מעשיה, גם כאשר היא עושה אותם יום אחרי יום (ואולי דווקא בשל כך). היא גם יכולה לספר לבעלה כמה משמעותית לה הערכה מצדו, ולהדגים לו למה היא מתכוונת.
כך גם בדברים שהבעל עושה. אסור לנו להתרגל לכך שהבעל עובד, עושה קניות, עוזר בעבודות הבית, הולך לבנק, מקשיב וכו’. חשוב מאוד להעריך את כל מה שהבעל עושה, ולומר לו את זה. ככל שאישה תהיה יותר מלאה הערכה לבעלה ותכיר בטובות המרובות שהוא עושה לה, היחסים ביניהם יהיו טובים יותר, וגם תחושות שליליות יתפסו פחות מקום בלבה, יהיו חלשות יותר ויחלפו מהר יותר.
מתי להביע הערכה לבעל
צריך ממש כל הזמן להביע הערכה, ואפילו כשזה נראה קצת מוגזם. על כל מסמר או תיקון כיסא, לומר לבעל תודה מחדש. ולא רק על מה שהוא עושה אלא גם על רעיון שיזם ומחשבה טובה שחשב. ביטויים כאלה אינם מלאכותיים, כיון שאכן יש על מה להעריך! כמו כן אין זו קטנות של הבעל שהוא תלוי במחמאות. חיסרון בהערכה עלול לכרסם בחדווה ובשלווה של הקשר. בהמשך נלמד עוד על חשיבותה של הערכה כשבאים לומר ביקורת.
אישה שמרגישה שהבעל חייב לה, ורואה כל הזמן את מה שהוא לא עושה, או עושה בצורה לא מושלמת, תהיה קטנונית כלפיו פעמים רבות. אך אם היא תתמקד בדברים שהוא כן עושה, ובמה שהוא כן עושה טוב, היא תצליח להביע את הערכתה אליו, לא רק משום שצריך או כי באמת הפעם הוא עשה משהו ‘עד הסוף’, אלא מתוך תחושה פנימית וכנה של הערכה אליו.
אישה שקוראת דברים אלו, יכולה לחשוב לעצמה: ומה עם מה שהוא לא עושה? מעכשיו אסור לי לראות את זה? מעכשיו אני חייבת רק להעריך ולהודות? ומה בדיוק לומר לו – ‘משה, יישר כוח ששמת את הגרביים בסל הכביסה, אני ממש מעריכה את זה!’ – מה, הוא ילד בן שלוש?
בהמשך הדברים נדון בשאלת היחס אל מה שהבעל לא עושה, או עושה לא מספיק טוב לדעת האישה, אלא שהאישה צריכה לנסות להגיע למקום בו הרגשת ההערכה שלה לבעלה מרכזית עבורה, ובעלת נפח גדול יותר מהחסרונות שהיא רואה בו. גם זה בכלל דבריו של ר’ אלימלך מליז’נסק – בידינו לקבוע כמה נפח לתת לכל דבר שאנו רואות!
השאלה השנייה ששאלנו היא מה בדיוק לומר לו, והאם הוא בן שלוש? התשובה היא שהצורה בה יאמרו הדברים, ויתקבלו אצל הבעל, תלויה בגישה של האישה. אם אישה מרגישה שזה טפשי ושטותי להביע הערכה על דברים קטנים, גם בעלה ירגיש כך, ויקבל את זה כלגלוג ולא כהערכה, אך אם האישה תאמר את דברי ההערכה מתוך תחושת הזדהות פנימית עם הדברים, ותשים לב להשתדלות שלו, להשקעה ולמאמץ (כן, גם הנחת גרביים בסל הכביסה יכולה לדרוש מאמץ, במיוחד אם לא רגילים בכך), הדברים יוסיפו בע”ה אהבה ואחווה בינה לבין בעלה.
אנו, כנשים, עובדות קשה וטורחות עבור הבית בתחומים שונים ומגוונים, ולא פעם יש בנו תחושה שלא מספיק מעריכים את זה, בין אם זה הבעל ובין אם זה שאר בני המשפחה. דבר זה יכול להראות לנו כמה חשוב להעריך את הבעל, שזקוק, בדיוק כמונו, להרגיש שמה שהוא עושה חשוב לנו ואנו מעריכות אותו.
טיפ: מצאי מעשה של בעלך עבורך, שעדיין לא הודית לו עליו, ואמרי לו תודה!
הערכת הבעל לאישה
ומה לגבי ההערכה לה אנו עצמנו זקוקות? הרי לאישה יש צורך בתחושת הערכה מהבעל! היא פועלת במסירות בבית – בשבילו, בשביל הילדים, לצרכי הבית או מחוצה לו, והיא לא תמיד מרגישה שהיא מקבלת את ההערכה לה היא ראויה וזקוקה. מצב כזה מחליש מאוד את יכולת הנתינה שלה, ועלול לגרום למרמור רב.
פעמים רבות הבעל אכן אינו מעריך מספיק את מעשיה של אשתו, ומתייחס אליהם כאל מובנים מאליהם. לעתים הוא כן מעריך, אך אינו יודע עד כמה משמעותי לאשתו לשמוע זאת. ולעתים הוא רוצה לומר אך לא יודע מתי ואיך… בכל המקרים האלו, נחוץ ביותר שנשתף את הבעל ברגשותינו, נספר לו עד כמה הוא חשוב לנו ועד כמה ההערכה שלו משמעותית עבורנו, עד כמה אנחנו זקוקות לכוחות על מנת לעמוד בכל המשימות, וכיצד דיבורים חיוביים שלו יכולים לתת לנו כוחות. חשוב גם שנפרט לבעל איך לומר את הדברים בצורה שתיכנס ללב.
מתוך אמון ברצונו הטוב של הבעל להעניק ולהיות שותף.
לעתים האישה נמנעת מלעשות זאת, כיון שזה נחווה לה כתחנונים לקבלת הערכה (שזו עלולה להיות חוויה משפילה), וכן כי נראה לה שאם בעלה יבטא הערכה כתגובה לבקשה שלה, זה יהיה מלאכותי ולא אמיתי. אך באמת עלינו לדעת שכל בעל רוצה בתוכו להעניק לאשתו ולתת לה כוחות. הוא רוצה ללמוד כיצד לעשות זאת, ומי ילמד אותו זאת אם לא אשתו בעצמה?
אחרי שאומרים זאת, חשוב לא לפתח ציפיות שמעכשיו הכל ישתנה. כמו כל לימוד, צריך לחזור על ההסבר והשיתוף יותר מפעם אחת, מתוך אמון ברצונו הטוב.
אם תשתפי את בעלך בצורה המתאימה, תתפלאי אולי לראות שהוא ישמח לשמוע אותך אומרת לו את זה, וינסה (גם אם לא תמיד יצליח…) לממש את זה. אל תגידי לעצמך “הוא לא מתכוון לזה, הוא אומר כי ביקשתי”.